Os
cinco dias que antecederam o fim do mundo em Campo Grande !
Os
cinco dias que antecederam o fim do mundo
*Por Galvão
Segundo o Calendário Maia o mundo iria acabar no dia 16 de
Dezembro de 2012, mas como profecia detectava jogo do Corinthians nesse dia,
seus deuses resolvem protelar para 21 de Dezembro. Nesse momento estou no “além, no aquém aonde
veve os morto” ao lado de Chico Xavier,
transmitindo a retrospectiva dos cinco dias que antecederam o fim do mundo em Campo Grande , a
capital do mundo, segundo os espíritos palmerenses:
16 de Dezembro de 2012
– Racionamento de
chipa na cidade - um boato de que chipa seria o único alimento a manter-se
saudável pra consumo na possibilidade de sobrevivência ao fim do mundo no 21 de Dezembro, gera uma
crise de abastecimento desse produto no estado. A Câmara dos Vereadores depois
de congelar o IPTU e a água pro tereré, adiciona aos 15 mil dos vereadores, uma saca
de polvilho. Ela também decreta racionamento:
no Jardim dos Estados e afins, cinco
chipas por pessoa e no Aero Rancho e equivalentes, somente duas! O que
gerou uma nota no Facebook de repúdio por parte do ecologista Haroldo Borralho:
Isso é segregação alimentar pré-fim-de-mundo! Vou fazer greve de fome, mas
antes vou comer minhas duas chipas!
- O estado de saúde de Zé Magalhães ainda é grave: ontem num novo protesto contra a saca de polvilho incorporada aos proventos dos vereadores, resolveu inovar e ao invés de quebrar um ovo de galinha na testa, ele o fez com um de avestruz. No hospital ele diz pro Marco Eusébio: “crianças não façam isso na assembléia!”
- Metade a população resolve fazer comprasem Pedro Juan , antes do
fim do mundo, num engarrafamento de 350 quilômetros ! A
outra metade vai visitar a “Cidade do Natal”, o que não consegue entrar,
totalmente lotada de Trad’s.
- O estado de saúde de Zé Magalhães ainda é grave: ontem num novo protesto contra a saca de polvilho incorporada aos proventos dos vereadores, resolveu inovar e ao invés de quebrar um ovo de galinha na testa, ele o fez com um de avestruz. No hospital ele diz pro Marco Eusébio: “crianças não façam isso na assembléia!”
- Metade a população resolve fazer compras
- Joaquim Barbosa nega o
pedido do aniversário do Dácio ser patrimônio da humanidade pela 5ª vez!
O Ministro ainda manda um recado pro colunista: se me enviar mais um pedido
desse tipo, mando cortar a provisão de sopa paraguaia por um mês na sua casa!
- Deputado Londres Machado herda o prédio com tudo dentro da Assembléia legislativa por usucapião, num processo movido por ele mesmo antes de José Antônio Pereira chegar por aqui!
- André Puccinelli é ordenado Imperador pelo Ministro Ricardo Lewandowski e por toda corte do STF e ainda ganha de brinde um título de príncipe pra Giroto e um de Conde pra Nelsinho! Joaquim Barbosa no início é contra, mas relega, ao ser saber de um dossiê contra ele, encontrada por Nilson Pereira, num fundo falso de uma gaveta no quarto do finado Carvalhinho. O jornalista disse que não tem nada a ver com isso e acusa o B de Paula!
- Finalmente a dinastia Trad entra para o livro de Record como a família mais numerosa em ocupação de cargos públicos do Brasil, graças ao lobby do Fabinho no Congresso Nacional: ele doou para instituição uma carreta de erva mate com guampa e tudo! Parece que os deputados ficaram “doidões”, pois Fabinho não explicou que aquilo era pra beber e não pra fumar! Até agora não se sabe aonde eles enfiaram as guampas!
- Deputado Londres Machado herda o prédio com tudo dentro da Assembléia legislativa por usucapião, num processo movido por ele mesmo antes de José Antônio Pereira chegar por aqui!
- André Puccinelli é ordenado Imperador pelo Ministro Ricardo Lewandowski e por toda corte do STF e ainda ganha de brinde um título de príncipe pra Giroto e um de Conde pra Nelsinho! Joaquim Barbosa no início é contra, mas relega, ao ser saber de um dossiê contra ele, encontrada por Nilson Pereira, num fundo falso de uma gaveta no quarto do finado Carvalhinho. O jornalista disse que não tem nada a ver com isso e acusa o B de Paula!
- Finalmente a dinastia Trad entra para o livro de Record como a família mais numerosa em ocupação de cargos públicos do Brasil, graças ao lobby do Fabinho no Congresso Nacional: ele doou para instituição uma carreta de erva mate com guampa e tudo! Parece que os deputados ficaram “doidões”, pois Fabinho não explicou que aquilo era pra beber e não pra fumar! Até agora não se sabe aonde eles enfiaram as guampas!
18 de Dezembro
- O arquiteto Angelo Arruda afirma em entrevista ao Jornal
sensacionalista Boca Povo que foi ele quem projetou Brasília. Niemeyer se defende numa carta psicografada,
descoberta numa operação da polícia federal chamada “Chico
Xavier sabe o que você fez no verão passado”: é fake!
- Ueze Zahran se converte à Mundial e doa em dízimos retroativos a TV Morena para Valdemiro Santiago! Mas faz uma ressalva: não mexa nos meus 800 títulos dados pelos vereadores e 1650 outorgados pelos deputados estaduais, pois até agora eu não sei pra que eles servem!
- Marisa Mujica faz duas declarações bombásticas ao Midiamax: O Fim do mundo é culpa dos juros altos e Campo Grande não suporta outro shopping!
- Depois de matar todo mundo no cansaço e por antecipação, Edil Albuquerque é eleito presidente da Câmera dos Vereadores, da Assembléia Legislativa Estadual, do Senado e do Novo Operário Futebol Clube simultaneamente!
19 de Dezembro
- Ueze Zahran se converte à Mundial e doa em dízimos retroativos a TV Morena para Valdemiro Santiago! Mas faz uma ressalva: não mexa nos meus 800 títulos dados pelos vereadores e 1650 outorgados pelos deputados estaduais, pois até agora eu não sei pra que eles servem!
- Marisa Mujica faz duas declarações bombásticas ao Midiamax: O Fim do mundo é culpa dos juros altos e Campo Grande não suporta outro shopping!
- Depois de matar todo mundo no cansaço e por antecipação, Edil Albuquerque é eleito presidente da Câmera dos Vereadores, da Assembléia Legislativa Estadual, do Senado e do Novo Operário Futebol Clube simultaneamente!
19 de Dezembro
- Chico Maia traz o Rock in Rio para o Parque de Laucídio Coelho, mas mesmo com a licença ambiental aprovada é impedido de realizar o evento pelo Juiz
Odilon de Oliveira: Chico, onde já se viu botar o “Grupo Acaba” pra abrir o
show dos Rolling Stones?
- A diplomação de prefeito é adiada pra antes do fim do mundo e Bernal temendo não ter suas contas aprovados pela Juíza Eliane de Freitas. Então ele apela junto à meritíssima: “se não parar com essa bobagem vou contratar a Tetê Espíndola pra cantar na sua janela todos os dias: você pra mim foi o sol.....
- Lídio e a bancada evangélica da câmara compram o prédio endividado da câmara dos vereadores e montam uma igreja no local só pra políticos, mas quebram no dia seguinte, por causa do sumiço do dinheiro do dízimo!
- Procom faz pesquisa de preço pra saber se o fim do mundo vai ser mais baratoem Campo Grande ou em no
interior: “Está tudo pela hora da morte!” Reclamou Lamartine.
- A diplomação de prefeito é adiada pra antes do fim do mundo e Bernal temendo não ter suas contas aprovados pela Juíza Eliane de Freitas. Então ele apela junto à meritíssima: “se não parar com essa bobagem vou contratar a Tetê Espíndola pra cantar na sua janela todos os dias: você pra mim foi o sol.....
- Lídio e a bancada evangélica da câmara compram o prédio endividado da câmara dos vereadores e montam uma igreja no local só pra políticos, mas quebram no dia seguinte, por causa do sumiço do dinheiro do dízimo!
- Procom faz pesquisa de preço pra saber se o fim do mundo vai ser mais barato
20 de Dezembro
– No último minuto
final do dia fatídico, a esperança toma o coração de todos os campo-grandenses
quando se avista no céu uma nave marciana. A população com megafones do
Paraguai grita: Estamos salvos! Estamos salvos!
Estamos s.....(falhou). Dácio já
manda, via iPhone 5, adquirido na Bolívia,
de cara, um convite do seu último aniversário para os alienígenas, a fim
de uma carona salvadora. Paulo Siufi: são anjos! São anjos! Infelizmente eles
também estavam em fuga de Marte por causa do Sertanejo Universitário que
atravessou as fronteiras do sistema solar: “tem um de vocês, não se sabe como
ele chegou lá, Michel Telo, ainda com esse negócio de “ai ai ai assim você me
mata”, que está nos deixando loooooooooooucos!”
00:00h – O Bar do Vitorino é lacrado! É o Fim do Mundo!
Adeus pastel do Mercadão!
*Raimundo Edmário Guimarães Galvão é músico, jornalista e
humorista, contato no galvaozim@gmail.com
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